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Au Camp des Loges… (6)

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Bientôt deux mois déjà que les entraînements du PSG sont à huis clos.

Au départ du fait de la bulle, sous laquelle s’entraînait les joueurs, puis en raison de travaux, il est désormais difficile de connaître, faute de communication, la véritable raison de la mise à l’écart des supporters.

Malgré l’impossibilité de voir les joueurs en action, certains aficionados continuent d’arpenter les abords du centre d’entraînement parisien. Ce jeudi, une poignée d’entre eux avait fait le déplacement, dans le souci de montrer aux joueurs leur soutien, particulièrement un lendemain de défaite. Une attention forcément très appréciée par les joueurs !

Comme d’habitude, nombreux sont ceux à s’être montrés disponibles. Premier d’entre eux, Kevin Gameiro, toujours en pool position pour sortir du Camp des Loges.

Quelques instants plus tard, le petit groupe a reconnu au loin le vrombissement de l’Audi R8 de Javier Pastore. Surprise, alors que personne ne pensait qu’il arrêterait sa machine, El Flaco a stoppé net en plein milieu de la route : et c’est au volant de son bolide qu’il s’est prêté aux sollicitations des supporters, sourire aux lèvres.

Ce fut ensuite au tour de Néné, toujours aussi chaleureux avec le public. Puis Thiago Motta. Si le brésilien s’était montré un peu nerveux sur le terrain la veille, c’est un tout autre personnage qui est apparu aux yeux des supporters. Décontracté, il a joué avec une petite fille… pendant que la sienne l’appelait depuis son véhicule.

Tout aussi accessibles, ce sont ensuite Christophe Jallet, Guillaume Hoarau, Peguy Lyundula, Zoumana Camara, le gang des brésiliens avec Alex, Sherrer Maxwell et Marcos Ceara, Siakha Tiénè, Blaise Matuidi, Salvatore Sirigu, et enfin le charmant Momo Sissoko qui se sont succédés au parcage.

Derniers à sortir, mais toujours là pour répondre, la jeune garde du PSG avec Alphonse Aréola, Neeskens Kebano ou encore Jean-Christophe Bahebeck.

Enfin, c’est une fois tout le monde parti qu’est arrivé Diego Lugano. Blessé, il s’est toutefois arrêté pour répondre aux sollicitations des dernières supportrices présentes.

Mais la plus belle image de cette rencontre entre le PSG et ses supporters reste sans conteste celle du capitaine Mamadou Sakho. Dans ses lunettes se réfléchissaient les supporters : les joueurs du PSG et leur public, symbole de cette journée !

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Chapron aux marrons !

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Aujourd’hui, on rencontre Montpellier. Au Parc. Et les bleu et orange aimeraient bien nous piquer la première place du classement. Ben voyons.

Ceci dit vu que Chapron est au sifflet, on n’est pas totalement sereins. Et en plus, Pastore, toujours en phase de reprise, n’est pas titulaire.

Dans le vestiaire où j’accompagne les gaçons, je me lance dans une grande tirade sur l’impossibilité que Montpellier l’emporte. Ma démonstration porte essentiellement sur la fashion police et la justice divine. Du lourd, donc. Mais tout de même, Dieu ne peut pas laisser gagner des mecs en short orange.  Surtout si en plus, ils portent un maillot bleu marine ET orange.

Dès la deuxième minute, le MHSC a une grosse occasion. Bedimo se transforme en Speedy Gonzalès côté droit et centre pour Giroud qui… se troue. Les corners s’enchaînent. Mon rythme cardiaque s’affole. Je vide le bar de ma loge. Leonardo finit par dire au malabar qui se trouve à l’entrée de m’interdire l’accès jusqu’à la mi-temps. Gameiro s’emmêle les pieds. Je m’époumone. Mais pourquoi ??? Soirée de merde.

Vu comment ça part, il ne faut pas attendre plus longtemps que la 8ème minute pour voir une double parade de Sirigu. C’est bien, y’en a au moins un qui suit : poings, puis couché. Belhanda puis Giroud se mettent à pleurer. Je sors mon rire sadique. Ma voisine changerait bien de place mais la loge affiche complet. Elle va souffrir celle là.

A la 14ème, Néné se fait tatouer les couilles au crampon. Ouais, ouais. J’hurle au scandale en usant de termes fort peu appropriés, selon Léo. Mais putain ils lui ont foutu un coup dans les parties !!! Je promets à Montpellier la guigne sur 7 générations, et un « couille pour couille, couille pour couille » – adaptation de « œil pour œil, dent pour dent » en guise de vengeance. Nan mais !

Ca fait maintenant 20 minutes que le MHSC affiche une possession de balle digne du Barça. Alex fait une faute fictive, sauf pour Chapron. Galimeiro se lance, mais sa frappe est déviée par Jourdren. Le petit Jourdren, celui d’A la Clairefontaine. Quoi ? Tu n’as pas vu A la Clairefontaine ??? La télé-réalité des petits footeux ? Inculte.

Sinon Alex est très bon au marquage de Giroud. Pour l’instant. Roulette de Néné. Pourvu qu’elle ne soit pas russe… Jolie Poupée Ménez s’écrase au sol consécutivement à une glissade. Pourtant, pas de glace sur la pelouse. Seul lui peut comprendre. Avec tout ça, les occasions ne fleurissent pas pour Paris… Heureusement que mon Sirigu est impérial.

Frappe de Galimeiro, au dessus. Je vais finir par pleurer. D’ailleurs, je chouine un peu quand Saihi tatoue Jolie Poupée Ménez au tibia. Le sudiste se prend un pastis. Juste retour des choses, Sakho défonce Camara. Chapron envisage un carton pour Mamad sur Camara, puis le range. En même temps Mamad est à terre. Sur le terrain, ça chauffe entre PSG et MHSC. Ca discute… et Mamad se prend un carton vraiment pas évident… Comment ça je suis de mauvaise foi ???

Ménez vise la lune, ça ne lui fait pas peur, et sa frappe échoue dans les tribunes. Penser à retirer Amel Bent de son MP3. Néné, lui, joue aux auto-tamponneuses. A ce jeu là, il finit par se faire faucher. Et logiquement, Paris obtient un coup franc. Et là, c’est le drame pour Montpellier : Alex le tire… et buuuut ! Patate du Tank à 107 km/h quand même. Jourdren hallucine, mais c’est bien dedans. Youhou ! Je danse la samba. Ou plutôt, le Michel Telo. A l’autre bout du terrain, Sirigu aussi.

Du coup il en foire sa chandelle. J’avoue, j’ai ri. Faute de Maxwell sur Camara. Pas Papus hein, il est en tribune lui. Nan, Camara, le mec de Montpellier. Evidemment Sirigu arrête ce tir. Mais se prend un méchant coup dans le ventre, et reste à terre. Tatoué du bide ! Mais demandez moi, il l’était déjà ! Mes hurlements de truie qu’on égorge et qui réclame le rouge sont couverts par les acclamations du Parc, qui encourage Salvatore.

Et là, c’est le drame. Belhanda, tout seul, sans marquage, assassine un Sirigu abandonné par sa défense. Egalisation de Montpellier… juste avant la mi-temps. D’ordinaire, je serais soit descendue dans le vestiaire, soit allée me terminer au bar. Mais là, je reste prostrée dans un coin. ON A TOUCHE MON MEC. C’est interdit par les Poupette’s rules ça. C’est le moment que choisit un mec pour me draguer. Je lui réponds direct : « La Princesse elle parle pas à toi ». Et je ris.

C’est reparti. Et hop, une faute de Momo Sissoko sur la cheville d’Utaka, Momo se prend donc logiquement un pastis, et un coup franc aux abords de la surface. Ben voyons. Pourquoi pas un petit deuxième but ? J’enrage. Heureusement, c’est au dessus du cadre de Sirigu.

De l’autre côté, Maxwell enchaîne et frappe ! Hélas, ça n’est pas cadré, ça frôle seulement le montant de Jourdren mais c’est chaud ! S’ensuit une belle ouverture de Thiago Motta pour Galimeiro mais Jourdren s’interpose pour la récupérer. Nouvelle occasion pour Kevin mais une fois encore, Jourdren me couche. Il commence à me saouler celui là.

Et voilà que Chapron s’en mêle, en avertissement verbalement Thiago Motta. Par contre, le même Mota tiré par le maillot par Saihi, ça ne vaut rien. Peut être parce que Saihi est déjà doté d’un pastis ? Le Parc réclame l’entrée de Pastore, qui est à l’échauffement.

Sissoko reste au sol. Ce salaud d’arbitre laisse l’action se jouer alors que Momo est à terre, puis siffle à la relance. On aurait pu se prendre un but qu’il n’aurait pas sifflé ? Mais pourquoi ??? Sirigu s’en prend alors au Chapron, qui va finir cuit aux marrons et on n’attendra pas Noël ! D’ailleurs la folle qui hurle « Chapron aux marrons ! », c’est moi. Fou furieux, Sirigu tente s’ s’expliquer avec l’homme en vert, le suit quand il s’éloigne, puis repart en levant les bras. Dingue. Juste dingue.

Ah, un pastis pour Matuidi. Certes il a secoué Belhanda comme un cocotier –ce qui est marrant- mais on sent quand même bien que les cartons ne vont que dans un sens… Ca se vérifie deux minutes après, quand Giroud tatoue involontairement ses crampons dans la cuisse ET son genou dans la tête d’Alex. Sonné, le défenseur doit céder sa place à Lugano. FEAR.

Thiago Motta dévisse. Heureusement qu’il ne montait pas les Grandes Jorasses, il serait mort. Pastore, lui, flirte avec le but. Et une main non sifflée, une ! Chapron est vraiment un vendu. On finit par choper un corner, mais Lugano la met au dessus. De l’autre côté, Sirigu est obligé de sortir, ce qui lui permet de montrer ses progrès dans ce domaine. Reste qu’il est une fois de plus laissé à poil par sa défense, qui oublie Utaka, et il se prend un deuxième but. Groumpf.

Pastore tente une frapounette qui va se loger direct dans les bras de Jourdren. Ancelotti commence à faire la gueule. D’autant que Montpellier joue la montre. Mais voilà, Ménez enrhume le capitaine du MHSC et délivre la passe décisive qu’Hoarau met au fond. Il a peut être une caravane au cul Guillaume, mais il marque ! Cette égalisation est bienvenue.

Du coup tout le monde y croit. Maxwell a faim, tellement qu’il croque juste devant le but et la met dans le petit filet. Montpellier est lessivé, et ça commence à se bastonner avec Thiago Motta. La moissonneuse batteuse Giroud, non sanctionnée la première fois, défonce le bras de Bisevac, obligé de sortir en barquette. Cette fois, l’attaquant est ENFIN sanctionné d’un pastis. Une minute plus tard, c’est terminé… Et le Parc chante « On est les premiers » : l’honneur est sauf !

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Sakho-mence bien

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La barre. Oui, encore. En même temps, aujourd’hui Mamad a 22 ans, et on a fêté ça hier dès la sortie de l’avion. Ou presque. Une grosse soirée. « Une bête de soirée », comme dirait Ménez. Alors que la seule bête reste celle qu’il s’obstine à porter sur le crâne, et qui a dangereusement entamé son cerveau. Et qu’il n’était même pas là.

C’était au club Ozu, près de la Tour Eiffel. J’ai bêtement cru que c’était à la cinémathèque. Bah quoi, vous ne connaissez pas Ozu ? Alors qu’en fait c’était à l’Aquarium. Juste à côté. Ceci dit, il  a bien un rapport. Cinémathèque, Ozu, le réalisateur japonais. Que je suis la seule à connaître dans l’équipe. Avec Leonardo. C’était la minute intello-pétasse.

Une fois à l’intérieur, je n’ai pas bu que du Schweppes, et je peux vous dire que je n’étais pas la seule. Fallait bien faire passer le gâteau, décoré avec des centaines de bonbons… qu’on a allègrement attaqués. Jusqu’à l’overdose. Fatalement, il a fallu aller griller quelques calories, pour rééquilibrer tout ça. Habitué des boîtes, Néné a dansé jusqu’au bout de la nuit. On voit bien qu’il n’a pas de talons de 12, lui. Mais j’ai quand même fait ma gogo danseuse sur la table. Comme d’hab. Avant de m’éclater une cheville. Comme d’habituuuude.

Comme Maxwell n’était pas avec nous, j’ai passé la soirée à prendre des vidéos avec mon Iphone pour les lui envoyer : le gâteau de Mamad, les copains en train de trinquer, les copains en train de parler aux poissons –de l’Aquarium-, le cul de Bodmer… et la chenille. Oui, ils ont osé danser sur La Chenille. Notamment Néné et Pastore. La honte. Vague impression d’être au mariage de Tonton René, celui qui boit un jaune dès qu’il entre dans un café. Heureusement qu’ils n’en ont pas totalement conscience. Perso, je préfère le pogo. Mais pas avec Sissoko, ça peut faire mal. Et c’est encore Cazarre qui le résume le mieux : Aïe Momo, Momo, aïe aïe j’ai croisé Momo Sissoko…

A un moment j’ai réalisé que Sirigu n’était plus dans mon champ de vision. Et puis j’ai vu la blondasse qui le chauffait. Une wannabe Wag de compèt’, agitant sous son nez ses seins à propulsion made by PIP tout en remuant ses fesses un peu trop charnues pour son mini-short et en lui caressant la cuisse de manière fort suggestive, dans le but d’attraper ce qui se trouvait entre ses jambes. Et que j’ai accessoirement en leasing.

Malheureusement pour elle, Sirigu déteste qu’on lui montre tout le matos avant même d’avoir dit bonjour, ça lui donne l’impression d’être chez Bricorama poursuivi par un vendeur qui veut absolument te refourguer une scie sauteuse dont tu n’auras jamais l’utilité. Au lieu d’intervenir comme une furie, j’ai regardé mon mec gérer… et la fille s’enfoncer. Se débattre. Puis se noyer, malgré ses bouées PIP. C’était jouissif. Nan mais !!!

Du coup le décrassage de ce matin, c’est un peu coton. Footing pour tout le monde. Ateliers physiques pour les remplaçants, et séance spécifique pour les gardiens. Moi, je cuve mon champagne… J’ai tellement besoin de café que Maxwell m’apporte le thermos qu’il a piqué à Lugano. C’est chou. J’adore Sherrer. J’adore le gang des brésiliens de toutes façons. Probablement un rapport avec le fait que je ne comprends rien à ce qu’ils disent.

Et puis il y a eu un drame. Alors que je cuvais tranquillement au bord du terrain, j’ai pris une frappe d’Alex en pleine tête. Pour mémoire, Alex est surnommé le Tank. Oui et bien sa frappe, c’est comme un tir de Tank. Ca fait très mal. J’ai donc vu 36 chandelles… et quitté le terrain en Thiago-barquette, l’international italien m’ayant ramenée à l’intérieur pour quelques soins. Dommage que je ne m’en souvienne pas, ça devait être bien. Qui a maintenant un bel œuf de pigeon sur le crâne ?

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Salade niçoise

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© C.Gavelle/PSG

Nice. La promenade des anglais. Le Negresco. Le stade de la Rey. « Du cul » balance Hoarau.

Thiago ne comprend pas et me demande de traduire. Armand suggère que je le fasse en images. Néné relance de dix et propose que je montre aussi mes seins. « Mes nénés », tient-il à préciser. Alors que c’est le seul mot que tous les joueurs connaissent.

Ils sont en forme nos garçons. En même temps c’est une mise au vert, ils ont un peu faim. Mais à deux jours de la Saint-Valentin, c’est pas le romantisme qui les étouffe… en même temps, ils seront  aussi au vert, vu qu’on sera à Dijon. La Saint-Valentin à Dijon. L’amour parfum moutarde. Mourir.

Ici, l’ambiance est chaude, parfum pizza. Dans les tribunes, un mec me demande ce que je veux. « Une Calzone ». Il ne comprend pas. Purée même en humour, on est premiers du championnat. Les niçois gueulent. Le plus drôle, c’est qu’ils nous traitent de paysans. Euh.. Je suis fébrile. Dans les vestiaires, Alex s’est mélangé les chaussettes avec Motta. Surréaliste. Ils ont des valises toutes prêtes et ils arrivent à se planter. Vraiment les mecs… Sirigu, lui, grogne parce que je ne vais pas assez vite pour fixer ses protèges tibias au gaffer. Ils sont un peu chiants ce soir.

Retour dans les tribunes, juste à temps pour l’entrée des joueurs. Ils n’ont aucune chance de m’entendre, mais je leur parle. Jolie Poupée Ménez appelle le ballon, bien vu Néné, mais Ospina est sur le coup. C’est pas pour rien qu’on parlait de lui l’an dernier pour remplacer Edel. Gameiro tente. Au loto du ballon rond, il n’a toujours pas de chance. De toutes façons le jeu est un peu cracra. En plus Jolie Poupée Ménez et Néné ne se trouvent pas.

Nice a faim, mais Captain Mamad est là. Hey, c’est son birthday demain, avec une grosse soirée en rentrant de Nice, il va vouloir faire le beau. Faute sur Maxwell. Sherrer protège le ballon comme si c’était un bébé. On lui explique ? Sirigu, lui, dirige sa défense. En parlant avec les mains, les pieds, et parfois aussi la voix. Alex se fait remarquer. Et ne fait pas dans la dentelle.

Côté niçois, Mouloungui a décidé de se prendre pour Jolie Poupée Ménez, crête incluse. N’y allons pas par quatre chemins, c’est moche. Très moche. A peu près autant que le vilain geste de boucher de Bisevac, qui semble vouloir repartir avec un tibia. Ceci dit, Abriel qui prend Ménez par derrière, c’est pas beaucoup mieux. Si ce match se termine sans blessés ni cartons rouges, on aura de la chance.

Et tout à coup la frappe de Mounier. Et la claquette de Sirigu. Juste magique. Mounier envisage maintenant de se suicider à coup de smarties. Dé-goû-té par cet arrêt. Je suis joie, je danse la samba, je remue des fesses, je fais la choré de Michel Télo. Oui parce que Ai se eu te pego, ça signifie « Ah si je t’attrape ». Comme la balle. Ou moi. A la base c’est Néné qui a lancé la mode dans les vestiaires, puis pour célébrer les buts, et pour moi la danse des arrêts de Sirigu. Enfin jusqu’à ce que Leonardo me retienne par le maillot. Oh ça va hein ! Jaloux…

Ca repart, et Galimeiro loupe une passe. Je grogne. On a du mal. Ca circule, mais en mode Jean-Claude Dusse : on n’arrive pas à conclure. Néné se prend un pastis. Ca fighte entre Néné et Civelli, Monzon reste à terre. C’est le Bronx sur herbe là. Fair-play, Néné jette un oeil au tatouage qu’il a fait à Monzon. Je ris. Très fort. Sinon pas un ne pense à Sirigu pour calmer Civelli. Pourtant, ils jouaient ensemble à Palerme… Je dis ça, je dis rien. Je commence à m’impatienter : on ne m’a toujours pas apporté ma calzone. J’en parle à Léo, qui appelle Paris pour m’en faire livrer une. Ca ne va pas mieux, Léo. Parfois, il perd tout sens commun.

Et là, c’est le drame. L’arbitre réprimande Ancelotti. Ancelotti fait « oui, oui », mais on sait tous qu’il n’a rien compris. Makélélé vient à sa rescousse, mais doit se lever pour ça. En même temps, il fait 1m12 Claude… L’arbitre voit rouge, et lui hurle « Assis, assis, assis ». Comme si Maké était un chien galeux ! Maké lui indique qu’il est de mauvaise foi.. et se fait exclure. Comme au bon vieux temps. Reste que c’est n’importe quoi. Ancelotti pleure.

Néné s’offre un joli coup du sombrero pendant que Sissoko balance tout ce qu’il a au bout des crampons pour décrocher le jaune. Qu’il finit logiquement par obtenir. On lui dit que ça n’est pas un Oscar ? Ca flotte. Et Nice joue à 35 en défense. J’ai le mal de mer. Alex fait une petite poussette au putois niçois. En même temps une petite poussette d’Alex, c’est un lancer de nain pour n’importe qui d’autre. Mais bon. On nage en pleine couscous party avec un arbitre totalement fêlé. Corner party aussi, un peu.

Clerc tente une reprise qui se termine en publicité pour n’importe quel revendeur de lunettes. M’est avis qu’il se cherche un équipementier… Joli tacle de Captain Mamad. Talonnade de Néné pour Galimeiro et… Et ??? K-e-v-i-n ??? Hors cadre. Bisevac. Idem. Mouloungui le putois ? Dans les bras de Sirigu. Ménez réalise un magnifique grand pont… mais tout seul. Alors que tout le monde connaît le tennis-ballon, Jolie Poupée Ménez invente le foot-balle. C’est comme du foot, mais tu joues tout seul avec la balle. Sur ce c’est la mi-temps, sur le score mirifique de 0-0.

Direction les vestiaires où Gilles Bourges félicite chaleureusement Sirigu. Hey mais c’est mon job, moi j’ai deux nichons et une langue ! WAG power ! Bon, la place étant prise, je console Galimeiro. Et aide à fixer les protèges de Jallet, qui file à l’échauffement en remplacement d’Alex. Et ça repart. Sissoko accroché. Le putois Mouloungui rencontre un Sakho. Puis shoote une taupe. Ce soir, c’est une spéciale Les animaux du monde ! Mais je m’ennuie. Tellement que j’ai le temps de voir que Mouloungui a l’étiquette qui dépasse de son maillot. Vraiment pas classe. C’est pas jouli. C’est pas Paris.

Avec tout ça, toujours pas eu l’occasion d’évoquer Joli Cul Bodmer. Qui est inexistant. Quant à Galimeiro, il ne parvient plus à conserver un ballon. Je suis au bord du suicide à la Calzone. Que ce type ne m’apporte toujours pas. Je veux une pizza !!! Leonardo commence à avoir peur de moi. Et soudain, Galimeiro envoie une frappe cadrée. Yeaaahhhh…. Arrêt d’Ospina. Je pleure ma pizza, là.

Guillaume A-hauts-risques remplace Galimeiro. Je me lance dans des incantations bizarres pour qu’il plante la même tête qu’ à l’entraînement. Anin frappe… Loin du cadre. Très loin. Jolie Cul Bodmer relance pour Néné, qui passe à Hoarau, tête, et Ospina. Groumpf. Réponse du berger à la bergère en contre, par une frappe lointaine de Monzon. Parade de Sirigu. Youhou !!!

Joli Cul Bodmer se couche sur Abriel. Euh… Frappe de Sissoko. Trop haut. Essaie encore. Pendant ce temps, personne ne voit les appels d’Hoarau. Ca rassure Galimeiro : ça n’est donc pas un problème de taille… Bref, on patauge dans une salade niçoise un peu trop chargée en huile d’olive. Du coup Ancelotti a les boules. Totalement raccord avec le sapin de Noël. J’en suis réduite à modeler un santon footballeur dans une boule de pâte d’amandes, à lui construire une petite crèche, et prier le Saint Chantôme. Mon cerveau a dû fondre…

Abriel tente sa chance. Sirigu tue dans l’œuf cette frappe. Salvatore le bien nommé… Je suis raide dingue. J’en enlève mes talons de 12, maintenant je danse pieds nus. Par le froid qu’il fait. Ouais, ouais. Ca vire au n’importe quoi. Ospina se fait mal. Difficile de voir si Jolie Poupée Ménez lui a collé une mandale au passage. Ancelotti est furax après Joli Cul Bodmer, qui sort et cède sa place à Matuidi.

Alerte : Hoarau fait une très belle reprise. La Guille a l’air en forme, mais c’est juste au dessus. Nice se met au grand classique de la faute sur Néné. Y-a-t-il une équipe dans ce championnat qui ne soit pas obsédée ??? Nouvelle tête d’A-Hauts-Risques. Magnifique. Ca va finir par rentrer. Du moins, ce serait bien. Côté Nice, ça ne va pas mieux. Palun a le même serial coiffeur que Ménez, et Mouloungui laisse traîner ses mimines.

On enchaîne par un petit coup franc pour une faute sur Ménez. Jallet plante une énorme frappe, presque ! Et puis Jolie Ménez m’a tué. Tant de suffisance, ça n’est plus un brin, mais une crinière ! Puis Néné croque tellement la feuille qu’il en perd toutes ses dents. Heureusement, il cadre le coup franc direct qu’il obtient ensuite, mais hélas Ospina est sur la trajectoire. Et dire que Civelli allait la prendre de la main… C’est fini, sur ce score exceptionnel de 0-0.

Du bord du terrain, j’observe Sirigu répondre à Mourad, de Canal +. Cette fois, pas de « puto dio », ça se passe bien. Son français est parfait. C’est fou ce que j’ai fait du bon boulot avec lui. Allez c’est pas tout ça, mais direction le tryptique car-avion-car, parce qu’on a une fiesta ce soir pour les 22 ans de Captain Mamad !!!

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Brest en rade !

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©C.Gavelle/PSG

Samedi. Beaucoup trop tôt pour un week-end, rendez-vous est donné pour filer à Brest. Je sens que je vais payer cher ma soirée d’hier…

Il a fallu que je m’occupe d’Alex, installation à l’hôtel et dîner inclus. Vaguement eu l’impression d’avoir eu un cours de Rio de Janeiro English mais bon, c’était sympa. Il a même souri. Dingue.

Pour une fois, j’ai dormi chez moi, histoire de ne pas réveiller Goldorak en rentrant. Du coup ce matin, j’ai encore gagné un tour de RER A. Et aussi bizarre que ça puisse paraître, ça pue autant le week-end que la semaine. Même quand y’a personne dedans. Parfum œuf pourri. Bon appétit, bonjour. Résultat, j’arrive au car avec l’estomac dans l’œsophage, et ça se pourrait bien que cette fois, ce soit moi qui lâche un petit vomito. Max me tend un café. Max, mon amour. Enfin Maxwell, pas le singe. Encore que, je partage bien ma vie avec une version remasterisée de Chewbacca.

Je m’installe au fond du car avec Néné et Jolie Poupée Ménez. Qui est un peu ronchon. Faut le comprendre, il a mal à la cuisse. Moi aussi, mais pas pour les mêmes raisons. Ah ah. La décision de le faire jouer ou pas sera prise cet après-midi. J’aime beaucoup Jérémy, qui est très attachant, mais communiquer avec lui relève de la gageure. Il est tellement Ribéryophile que pour lui un COD n’est pas un complément d’objet direct, mais Call of Duty. Bref….J’enchaîne dans l’avion sur une partie de Fifa 12 avec Néné. Il me bat et danse la samba. Je grogne. Du coup dans l’avion je rejoins Sirigu, c’est moins frustrant.

Brest. Sa rade. Son arsenal militaire. Son stade Francis Le Blé. L’ambiance est… bretonne. Binious inclus. Pour consoler Jolie Poupée Ménez, je lui tends une sucette. Ca le calme, un peu. Sirigu et Bodmer se font des mamours, histoire de se délivrer les dernières consignes d’avant match. Un type derrière moi hurle « Pastore ! » Euh, pour mémoire, il n’est pas là. Une histoire de cuisse, encore. C’est vraiment tendance, la cuisse.

D’emblée, Paris joue vite et compact. Un peu façon purée maison, mais sans la lourdeur des patates. Depuis que j’ai filé des chaussettes taille enfant à Jallet, elles ne lui remontent plus sur les cuisses. Galimeiro, lui, s’offre un grand pont. Matuidi nous fait une faute : à l’aise, Blaise… Et Néné fait l’amour au poteau. Forcément, ça va beaucoup moins bien… Il a mal. Et du sang dans la bouche. Il sort se faire soigner, et Jallet tire le corner. Arrivé de nulle part, Bisevac marque de la cuisse. Décidément le maître mot ces jours-ci. Paris, 1-0.

Les bretons sont verts, et chouinent parce que Zébina était en train de se faire soigner. Oui, comme Néné. Qui d’habitude tire les corners. J’imagine qu’ils ne sont pas bien au courant. Le but engrangé, les boys jouent vite et précis, ça fait plaisir de voir de si belles combinaisons. L’arbitre, aveugle, ne siffle pas la faute sur Matuidi. Du coup Brest se sent pousser des ailes, et tente. Mais Sirigu est dessus. Evidemment. Nan mais. Néné fait un pied de nez à un breton. Pied un peu haut… Ben Bassat frappe. Sirigu bouge à peine : normal, la trajectoire est si loin de son but…

Je danse la samba. Faut bien se réchauffer. Ménez me réclame une autre sucette. Mon dieu, il va prendre 20 grammes… Joli Cul Bodmer manque de frapper. Un brestois s’approche de Sirigu. Je hurle. Je trépigne. Je me roule par terre. Jolie Poupée Ménez trouve que j’en fait trop. Ah bon ? Ca se voit à ce point que même pas tu l’approches ? Rhooo… Jaloux, va !

Galimeiro frappe. Elena, le portier brestois, la capte. Corner. Contre. Momo part à la chasse au brestois. Pendant ce temps, Joli Cul Bodmer cartonne. Placé dans le trio de tête, il se révèle… Et là, c’est le drame. Le boucher Lugano explose Momo au passage. Touché, mais pas coulé… sauf qu’il est considérablement ralenti dans ses déplacements. Fébrile, le banc observe… Néné frappe.

Jolie Poupée Ménez me reprend une chuppa chups. Il est nerveux, je crois. Le Crom est super sage. Il est vachement sympa, mais super sage. C’en est même carrément flippant. Va falloir que je le prenne en charge… Ceci dit, il est heureux d’être avec nous. Je tweete. Javier me répond. Javier tweete ! A distance, on se fait une guerre de celui qui est le plus RT. Il gagne. C’est trop injuste.

Momo ne veut toujours pas sortir alors qu’il a une cuisse en moins. Sa patte traîne sur le terrain, c’est indécent. Je fais signe à Chantôme. Enfin, je lui hurle d’y aller. Paul Clement aimerait bien être armé, à cet instant, et me dégommer. Jolie Poupée Ménez veut rejoindre le banc. Euh non, pas là… Mamad fait une jolie mimine. Sérieux ? Je me mets à hurler en italien. Coup franc logique pour Brest. Je me mets au vaudou. Et le tir n’est pas cadré… et écarté par Mamad. C’est bien, le vaudou…

Je ne tiens plus Jolie Poupée Ménez. Il est chiant en tribune ! Là, il m’arrache le bras. S’il continue comme ça, je lui arrache la crête. Je pense que la France entière m’en remerciera. Bon, on s’ennuie un peu. Le public pousse, mais en même temps pour que Paris soit vraiment en danger, il faudrait que Brest cadre. Et manifestement, ils en sont encore à la leçon sur le hors cadre. Enfin même si ça ne rentre pas, ils ont retrouvé la pêche.

Et d’un coup Brest frappe. Je suis en pleine crise d’apoplexie. Sirigu l’arrête par une magnifique parade. Je suis à genoux. Jolie Poupée me propose de rester comme ça, mais devant lui. Ma réponse le désarçonne : « T’as eu assez de chupa comme ça ».  Brest s’accroche, et retente. Sirigu une fois, Sirigu deux fois pour courir après la balle hors de la cage, Sirigu trois fois pour regagner sa cage à toute vitesse… Et Grougy, toujours hors cadre. Brest met la pression, mais Salvo résiste par une superbe nouvelle parade, les deux poings en avant. Je suis aux anges, je saute en l’air. Qui ne saute pas est un brestois !

Sissoko sort enfin, remplacé par La Menace Chantôme. Et tout à coup, Joli Cul Bodmer nous sort une reprise de volée, qui aurait pu être le but de l’année… hélas sur la transversale. Mais c’était beau ! Le temps pour Lugano de se prendre un pastis et pour Grougy d’envoyer un nouveau spoutnik dans les profondeurs de l’espace, et c’est la mi-temps. 1-0 pour le PSG.

Jolie Poupée Ménez m’emmène au vestiaire. Normalement je n’y vais pas, mais là, je ne résiste pas. Dans le couloir, certains brestois sont déjà à la chasse aux maillots. C’est seulement la mi-temps les mecs !!! C’est très sagement que je me love sur Sirigu, pour écouter les recommandations du Coach et du staff pour la seconde période. Retour dans les tribunes. Sans Jolie Poupée Ménez, qui a voulu rejoindre le banc. Je reste avec Le Crom.

Ca reprend, et Maxwell n’est pas loin de la mettre au fond. Néné également. Bis repetita. Paris aligne les gestes techniques et les passes propres, qui font la différence. Sans parler de Joli Cul Bodmer, qui a manifestement bouffé du lion : ce petit piqué qui aurait pu amener le break est juste magnifique. Bisevac et Maxwell ne sont pas en reste, ça cartonne du côté des latéraux. Puis Galimeiro se prend un coup dans le genou. Il perd un membre, mais il n’y a pas faute. Arbitre breton !

Sirigu touche une balle. Pour lui réchauffer les mains, probablement. Un brestois fait du crochet avec le tibia de Néné. Qui se fait aussitôt accuser de chercher le péno, à base de « Néné enculé ». Néné encore victime de sa réputation… et les paysans ne font pas dans la dentelle. Juste dans le crochet. Baysse tente sa chance… et manque le cadre ! Les bretons ont beau pousser, ça ne veut pas rentrer. Regard de tueur de Mamad.

Joli Cul Bodmer lance Néné par une magnifique talonnade, la frappe est hélas détournée par Elana. Vraiment ce soir, Joli Cul Bodmer nous fait un festival de gestes techniques, je suis aux anges. Et la petite volée de Jallet, dans les bras d’Elana. Ca repart en contre. Tentative bretonne. Je suis en pleine tachycardie. Sirigu l’arrête avec autorité… et quelques hurlements sur sa défense. Oui, il hurle aussi : qui se ressemble s’assemble.

Un breton veut tuer Chantôme, Bodmer fait son artiste, et Néné tue une chance de marquer en oubliant une fois de plus un Kevin plus Galimeiro que jamais… Furieux le Gam’s, il engueule Néné en plein terrain. Jallet décide que viser les buts, c’est pas marrant, et vise le toit de la tribune. Qu’il manque de peu. Un breton s’approche un peu trop de Sirigu. Je pète un câble, mais Sirigu est à la parade pour délivrer une magnifique claquette qui remet tout le monde d’accord.

S’ensuit une jolie main, que l’arbitre ne siffle pas. En revanche, il siffle la faute imaginaire de Bisevac, qui s’énerve… et se prend un pastis. Arbitre breton, arbitre en carton ! Bodmer s’offre une petite bicyclette… Néné, lui, s’amuse. Et le match s’achève sur la victoire de Paris, 1-0. Youhou ! Enfin les vestiaires, avec tout plein de garçons dedans. Le mien tire la langue, je ne peux pas m’empêcher de l’attraper au vol. La langue. Et ce qui lui est accroché.

C’est l’effervescence. Ca sent le mâle ici. Et les chaussettes, aussi. Nettement moins sexy. C’est l’heure du rituel. S’ensuit une partie de foot indoor avec le ballon de Bisevac. Oui, il a gardé le ballon avec lequel il a marqué son but. C’est trop chou. Mais on n’a pas pu s’empêcher de lui piquer. Il pleure. Je tente de dribbler Néné mais Sissoko me tâcle. Joli Cul Bodmer arrive en renfort, me repasse la balle –mais quelle bonne distribution Matt !- et je shoote Douchez qui, galant, fait mine de l’arrêter mais la rate… exprès. C’est mignon.

Pendant que la comm’ gère les interviews d’après match, je bats le rappel des troupes, direction le car. Puis l’avion, pour un vol retour très calme, avant d’enfin rentrer à la casa. Demain repos, reprise lundi après-midi !

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